alaiyo

Estiro una pierna.
Sábana fría donde no estás tú.
Me erizo.
Eres el escalofrío que me recorre.
Me enrosco para entrar en calor.
Mis dedos bajo el pijama.
Tu lengua.
Hormigueo.
Gotas de sudor resbalando por mi piel.
Me untas de ti.
Me perforas.
Me revientas.
Sábana húmeda.



(Con motivo del PRIMER CONCURSO DE RELATOS ERÓTICO-PORNOGRÁFICOS organizado por mis amigos del blog "LO MEJOR DE TODO"-último día para enviar relatos: 1 de Junio- acabo de escribir esta cosilla que se queda corta en todos los sentidos, porque ni es relato, ni pornográfico y si me descuido un poco ni erótico. Pero es lo que me ha salido, y que perdonen ustedes, pero la musa está en rehabilitación.)

En este barrio conocí a tres damas.

Mucho antes de que yo inaugurara mi caseta en el jardín.

Compartí la tristeza de MARIAN, su pasión y su visceralidad.

Vi mundo desde la ventana de TERESA, y me estremecí al ver mi alma tan elocuentemente plasmada en sus textos.

Descubrí que mentía la "NOT A PRETTY GIRL",diciendo que no era ni guapa ni superwoman.

Y las tres se han mudado.

Las tres damas que me abrieron su puertas,y que de un modo u otro me inspiraron, han dejado atrás el vecindario.

Yo me quedo aquí.

En mi jardín.

Por el momento bajo mi querido señor árbol, a la sombra.

Pero no he podido evitar salir un rato a la luz para darle las gracias de corazón a Pretty.

A las tres.

Por haber pasado por mi vida.

Y haberme tocado.

Porque eso no tiene nada de virtual.

Se avecinan cambios.

No me asustan.

Pero me descolocan.

No llevo bien los finales.

Soy lo suficientemente racional, dentro de mi visceralidad, para aceptar que la vida es una serie de etapas que se suceden y a veces hasta se solapan.

Y algunas etapas se queman, se desgastan, o pierden sentido.

Y dan lugar a otras.

Y aceptarlo es señal de crecimiento personal.

Y voy a tener que renacer para poder crecer.

Y necesito mentalizarme de que ocurrirá.

Y necesito recordar que ya he estado en el túnel y he salido.

Y que volveré a ver la luz.


(Me tomo unos días de descanso para volver con fuerzas. No me gusto débil. Y si no me gusto, no puedo gustar. Un abrazo a todos los que leéis mis pajas mentales)

Hay días que no merecen ser recordados, excepto por haber tendido la mano.

Aún sabiendo que te tiembla de frío.

Y el contacto con esa mano que intuyes amiga se extiende a un abrazo.

Y en ese abrazo se funden los kilómetros.

Y oyes su voz.

Y tiemblas de emoción.

Y tienes un amigo.


(Para mi querido IKE JANACEK, que acaba de cumplir años. Por favor pinchad en su nombre a la derecha y visitad su página para ver un homenaje precioso que nos hace, con esa generosidad que lo caracteriza. Encima, nos hace un regalo. Feliz año nuevo, corazón.)

La necesidad física de dormir se peleaba con la incapacidad de conciliar el sueño.

La mirada infinita de la Luna que vestía mi cuerpo arbitraba la contienda.

Nada aplacaba los calores de la noche.

Luego oí su voz.

Un murmullo imperativo que desahuciaba la opresión alojada en el alma.

Y caminé desnuda hacia él, dejándome guiar por su olor que aspiré para sentirlo dentro.

Y me dejé abrazar por su tacto sensual que abrió cada uno de mis poros e hizo vibrar mi piel.

Y me dejé llevar para perderme en su ilimitado horizonte.

Y el tumulto de mis pasiones se ahogó.

Y mi espíritu se liberó.

Y la Luna fue testigo.

Es inútil fingir que te he desalojado.

Todavía quedan tus palabras en ese rinconcito de mi mente.

Cuando muevo los pensamientos todavía encuentro alguna palabra tuya debajo, cubierta de polvo.

Todavía quedan tus silencios en ese rinconcito de mi alma.

Los latidos de mi corazón tropiezan con ellos y se produce un eco...

Y ahora que expongo mi piel, cualquiera podrá observarte, grabado en ella, cubriendo mis poros...

Y todavía pienso que el calor del sol sobre mi piel eres tú.

Según estás colocado te alcanza mi luz.

Y me veo en tus ojos.

Y te siento feliz por bañarte en mí.

Pero no me acercaré demasiado.

Temo derretirte, evaporarte, perderte.

Me sorprendí rezando por ti.

No rezaba para que me veas como te veo.

Ni para que me oigas susurrar tu nombre al despertar.

Tampoco rezaba para que me acaricies la piel.

Ni para que me huelas el pelo.

Ni para que me comas la boca.

No soy creyente.

No rezaba por milagros.

Rezaba por tu felicidad sin mí.

Es una suerte no creer en el cielo ni en el infierno.

Te ayuda a infringir muchas reglas innecesarias, impuestas por masoquistas emocionales.

Yo pienso en transgredirlas todas, cada vez que tu cara de ángel me mira con esa sonrisa de demonio.

Pienso.

Luego existo.

Arriesgarse es vital para nuestra formación.

Nunca tomar riesgos es protegerse de posibles fracasos, y privarse de sus consecuentes aprendizajes.

Nunca tomar riesgos es negarse la oportunidad de atinar, de realizarse, de superarse.

Arriesgarse es una vía necesaria hacia la autoestima.

Lo contrario sólo aporta una falsa sensación de seguridad.

Quiero entrar en tu cogollo y sentarme al lado de tus más grandes temores y derretirlos con un abrazo.

Quiero deshojarte.

Quiero abrirte.

Pero no consigo franquearte.

Me pasa por gilipollas.

No puedo ir abriendo el corazón cada dos por tres.

No puedo dar tanto sin quedarme dolorosamente vacía.

Nadie tiene la culpa de mis lágrimas.

No puedo ser de otra manera.

Necesito mis muletas.

Humor y Sentido Común.

No sé donde las he dejado.

Necesito reirme de mí.

Y del mundo.

Pero no veo la gracia.

La crueldad sólo divierte a los monstruos.

No tuve hijas por razones altruistas.

No tengo nada material que darles.

Excepto mi Historia.

SU Historia.

De mi puño y letra.

Materia gris plasmada en papel, porque YO QUIERO.

Nunca tuve un gran instinto maternal.

No soy ni abnegada ni entregada.

Mi devoción por esas dos criaturas es puro egoísmo.

Daría mi vida por ellas.

Pero nunca mi yo.

Vierto en ellas todo el amor que tengo, porque YO QUIERO.

Y me siento afortunada.

Egoístamente afortunada.

Porque puedo amarlas con todas mis fuerzas.

Sin tener que justificarlo.

Y sin que sea rechazado.

Un negro es un negro.

En todos los años que conviví con gente de ascendencia jamaicana o africana, nunca oí a un solo negro hablar de si mismo empleando ese estúpido eufemismo "de color".

Algunos blancos creen que decir "negro" es ofensivo, y sólo lo utilizan para decir lindezas del tipo de "negro de mierda".

Y encima te discuten que no son racistas y que no están insultando a su raza sino a la persona.

Ya.

Pues a mí nadie me ha llamado nunca "blanca de mierda"

Todavía queda mucho camino por andar en este país.

Imaginaos, si en la Gran Bretaña donde la inmensa población negra está asentada desde hace generaciones, todavía se levantan cejas cuando una "persona de color" no se dedica al rap, al deporte, a trabajar en la rama sanitaria o en el transporte público, ¿Cómo voy a esperar que un español que no ha visto más negros que los del "top manta" o las pateras entienda lo que estoy diciendo?

¿Cómo voy a esperar que entienda a una profesora que tuve en la Universidad de La Coruña que lleva años luchando contra LaCasa por la imagen primitiva, despectiva y racista que da del negro en sus riquísimos paquetes de "conguitos"?

Mira, un negro es un negro.

El que pisa huevos y teme decirlo que se pregunte porqué.

O que me pregunte, que yo le contesto.

Estrena traje.

Un traje que le ha costado un ojo de la cara.

El único traje "decente" que posee, y que le hizo el sastre del Señor, cobrándole bastante menos de lo habitual.

En el bolsillo interior guarda el pasaje.

Su más preciada adquisición.

Su billete a la prosperidad y a la esperanza.

En su minúscula maleta, comprada entre hermanos, porta sus escasas pertenencias.

Entre ellas, un diccionario bilingüe regalado que nunca utilizará.

En el corazón lleva su ilusión, y la de quien espera una palabra suya para seguir ese mismo camino.

Mientras cruza el ancho estrecho que le separará de su hogar, se mentaliza para entrar en un país que nunca entrará en él.

Si el destino y la magia existen, lo harán independientemente de que me queje.

Mis lamentaciones no me acercarán al grial.

Lo más seguro es que me distraigan y me incapaciten para verlo.

Y el dolor que producen me abstrae y me aleja del presente, hacia el pasado.

O en dirección imaginación donde dirijo mis fantasías a mi antojo.

Supongo que mi grial, si es que existe, está en el presente.

Y ese es el problema.

Tanta sonrisa lubricante cansa.

Ni me llena ni me engrasa el engranaje.

Quiero una risa profunda.

Quiero carcajadas que me sacudan el cuerpo.

Quiero risas que me llenen los ojos de lágrimas dulces.

Quiero ese orgasmo en el alma.