tag:blogger.com,1999:blog-59864012011-04-21T22:21:28.792+02:00wander,wonder, through the garden...maRiahttp://www.blogger.com/profile/11189439217500114748noreply@blogger.comBlogger2281100tag:blogger.com,1999:blog-5986401.post-1088541042425407622004-06-29T22:11:00.000+02:002004-06-30T00:21:39.363+02:00

A la tercera va la vencida. En dos ocasiones me he ido ya del jardín a respirar otros aires,a descansar, a pensar... Esta vez simplemente me voy. alaiyo ya no tiene razón de ser. Nació como catarsis y muere caduco. Empiezo una nueva vida y necesito vivirla esta vez. He agotado las ocho anteriores,(sí, ocho, nací en Londres,¿no?) pensando en lo que había hecho o lo que me quedaba por hacer.

maRiahttp://www.blogger.com/profile/11189439217500114748noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5986401.post-1088277577445023492004-06-26T21:12:00.000+02:002004-06-26T21:19:37.446+02:00

Cansada y harta de que todo me salga mal. Cansada de oírme, de leerme, de verme. Cansada. Pero no quiero dormir. Pasaré a cortar la hierba y regar las flores cuando tenga tiempo y ganas. Soy muy urbanita supongo.

maRiahttp://www.blogger.com/profile/11189439217500114748noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5986401.post-1087813804435883512004-06-21T12:16:00.000+02:002004-06-21T12:30:04.436+02:00

La oscuridad no tiene voz. Te deja oír el viento que repite un por qué. La oscuridad no tiene cuerpo. Te deja sentir el calor de la roca en las manos, mientras cuelgas de esa pendiente palpable y precipitosa apretando nudillos, desgarrando uñas. La oscuridad no tiene facciones. Te deja ver que no puedes escalar hacia abajo. Que sólo puedes caer. O darte un impulso. Y subir.

maRiahttp://www.blogger.com/profile/11189439217500114748noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5986401.post-1087285400378573132004-06-15T09:37:00.000+02:002004-06-15T09:43:20.376+02:00

Motionless on the edge. Blinding uncertainty. Deafening silence. Waiting. Waiting to be raised from oblivion.

maRiahttp://www.blogger.com/profile/11189439217500114748noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5986401.post-1086990280161613792004-06-11T23:20:00.000+02:002004-06-11T23:44:40.160+02:00

Hay días que no existen. Cuando el abatimiento asfixia la fuerza espiritual de la imaginación. Y la naturaleza no es más que una charanga. Y las estrellas brillan su belleza sin sentido. Y yo no me veo en el espejo porque estoy codificada.

maRiahttp://www.blogger.com/profile/11189439217500114748noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5986401.post-1086708611852036472004-06-08T17:25:00.000+02:002004-06-08T17:30:11.853+02:00

Quisiera materializarlo. Cubrir de piel su esencia. Cautivarlo con mi mirada. Tocar la punta de sus dedos y sentir su corriente recorriéndome. Beber su aliento para marearme. Fundirme en su táctil tangibilidad. Y dejar de ser yo por un sublime instante... Y luego lamer sus heridas. Y devolverle sus alas.

maRiahttp://www.blogger.com/profile/11189439217500114748noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5986401.post-1086623363439687322004-06-07T17:44:00.000+02:002004-06-07T17:56:30.230+02:00

Un beso en la mejilla y allí me quedé. Cabeza en manos y codos sobre rodillas. Una hoja en el suelo se dejaba acariciar por el viento. Y mientras seguía oyendo su nombre en tu voz pisé la hoja. Y la atrapé. Porque las lágrimas no me la dejaban ver.

maRiahttp://www.blogger.com/profile/11189439217500114748noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5986401.post-1085840767390427402004-05-29T16:21:00.000+02:002004-05-30T01:34:28.646+02:00

Estiro una pierna. Sábana fría donde no estás tú. Me erizo. Eres el escalofrío que me recorre. Me enrosco para entrar en calor. Mis dedos bajo el pijama. Tu lengua. Hormigueo. Gotas de sudor resbalando por mi piel. Me untas de ti. Me perforas. Me revientas. Sábana húmeda. (Con motivo del PRIMER CONCURSO DE RELATOS ERÓTICO-PORNOGRÁFICOS organizado por mis amigos del blog "LO MEJOR DE TODO"-

maRiahttp://www.blogger.com/profile/11189439217500114748noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5986401.post-1085735576980663192004-05-28T10:57:00.000+02:002004-05-30T20:20:00.790+02:00

En este barrio conocí a tres damas. Mucho antes de que yo inaugurara mi caseta en el jardín. Compartí la tristeza de MARIAN, su pasión y su visceralidad. Vi mundo desde la ventana de TERESA, y me estremecí al ver mi alma tan elocuentemente plasmada en sus textos. Descubrí que mentía la "NOT A PRETTY GIRL",diciendo que no era ni guapa ni superwoman. Y las tres se han mudado. Las tres damas

maRiahttp://www.blogger.com/profile/11189439217500114748noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5986401.post-1085308371678961532004-05-23T12:20:00.000+02:002004-05-23T12:34:23.986+02:00

Se avecinan cambios. No me asustan. Pero me descolocan. No llevo bien los finales. Soy lo suficientemente racional, dentro de mi visceralidad, para aceptar que la vida es una serie de etapas que se suceden y a veces hasta se solapan. Y algunas etapas se queman, se desgastan, o pierden sentido. Y dan lugar a otras. Y aceptarlo es señal de crecimiento personal. Y voy a tener que renacer

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Hay días que no merecen ser recordados, excepto por haber tendido la mano. Aún sabiendo que te tiembla de frío. Y el contacto con esa mano que intuyes amiga se extiende a un abrazo. Y en ese abrazo se funden los kilómetros. Y oyes su voz. Y tiemblas de emoción. Y tienes un amigo. (Para mi querido IKE JANACEK, que acaba de cumplir años. Por favor pinchad en su nombre a la derecha y visitad

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La necesidad física de dormir se peleaba con la incapacidad de conciliar el sueño. La mirada infinita de la Luna que vestía mi cuerpo arbitraba la contienda. Nada aplacaba los calores de la noche. Luego oí su voz. Un murmullo imperativo que desahuciaba la opresión alojada en el alma. Y caminé desnuda hacia él, dejándome guiar por su olor que aspiré para sentirlo dentro. Y me dejé abrazar

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Es inútil fingir que te he desalojado. Todavía quedan tus palabras en ese rinconcito de mi mente. Cuando muevo los pensamientos todavía encuentro alguna palabra tuya debajo, cubierta de polvo. Todavía quedan tus silencios en ese rinconcito de mi alma. Los latidos de mi corazón tropiezan con ellos y se produce un eco... Y ahora que expongo mi piel, cualquiera podrá observarte, grabado en ella

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Según estás colocado te alcanza mi luz. Y me veo en tus ojos. Y te siento feliz por bañarte en mí. Pero no me acercaré demasiado. Temo derretirte, evaporarte, perderte.

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Me sorprendí rezando por ti. No rezaba para que me veas como te veo. Ni para que me oigas susurrar tu nombre al despertar. Tampoco rezaba para que me acaricies la piel. Ni para que me huelas el pelo. Ni para que me comas la boca. No soy creyente. No rezaba por milagros. Rezaba por tu felicidad sin mí.

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Es una suerte no creer en el cielo ni en el infierno. Te ayuda a infringir muchas reglas innecesarias, impuestas por masoquistas emocionales. Yo pienso en transgredirlas todas, cada vez que tu cara de ángel me mira con esa sonrisa de demonio. Pienso. Luego existo.

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Arriesgarse es vital para nuestra formación. Nunca tomar riesgos es protegerse de posibles fracasos, y privarse de sus consecuentes aprendizajes. Nunca tomar riesgos es negarse la oportunidad de atinar, de realizarse, de superarse. Arriesgarse es una vía necesaria hacia la autoestima. Lo contrario sólo aporta una falsa sensación de seguridad.

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Quiero entrar en tu cogollo y sentarme al lado de tus más grandes temores y derretirlos con un abrazo. Quiero deshojarte. Quiero abrirte. Pero no consigo franquearte.

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Me pasa por gilipollas. No puedo ir abriendo el corazón cada dos por tres. No puedo dar tanto sin quedarme dolorosamente vacía. Nadie tiene la culpa de mis lágrimas. No puedo ser de otra manera.

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Necesito mis muletas. Humor y Sentido Común. No sé donde las he dejado. Necesito reirme de mí. Y del mundo. Pero no veo la gracia. La crueldad sólo divierte a los monstruos.

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No tuve hijas por razones altruistas. No tengo nada material que darles. Excepto mi Historia. SU Historia. De mi puño y letra. Materia gris plasmada en papel, porque YO QUIERO. Nunca tuve un gran instinto maternal. No soy ni abnegada ni entregada. Mi devoción por esas dos criaturas es puro egoísmo. Daría mi vida por ellas. Pero nunca mi yo. Vierto en ellas todo el amor que tengo,

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Un negro es un negro. En todos los años que conviví con gente de ascendencia jamaicana o africana, nunca oí a un solo negro hablar de si mismo empleando ese estúpido eufemismo "de color". Algunos blancos creen que decir "negro" es ofensivo, y sólo lo utilizan para decir lindezas del tipo de "negro de mierda". Y encima te discuten que no son racistas y que no están insultando a su raza sino a

maRiahttp://www.blogger.com/profile/11189439217500114748noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5986401.post-1083675219663612062004-05-04T14:49:00.000+02:002004-05-04T14:57:35.856+02:00

Estrena traje. Un traje que le ha costado un ojo de la cara. El único traje "decente" que posee, y que le hizo el sastre del Señor, cobrándole bastante menos de lo habitual. En el bolsillo interior guarda el pasaje. Su más preciada adquisición. Su billete a la prosperidad y a la esperanza. En su minúscula maleta, comprada entre hermanos, porta sus escasas pertenencias. Entre ellas, un

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Si el destino y la magia existen, lo harán independientemente de que me queje. Mis lamentaciones no me acercarán al grial. Lo más seguro es que me distraigan y me incapaciten para verlo. Y el dolor que producen me abstrae y me aleja del presente, hacia el pasado. O en dirección imaginación donde dirijo mis fantasías a mi antojo. Supongo que mi grial, si es que existe, está en el presente.

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Tanta sonrisa lubricante cansa. Ni me llena ni me engrasa el engranaje. Quiero una risa profunda. Quiero carcajadas que me sacudan el cuerpo. Quiero risas que me llenen los ojos de lágrimas dulces. Quiero ese orgasmo en el alma.

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Corazón fue arrollado por Mente cuando quiso hacer un golpe de estado. Llegaron los ejércitos de Razón y de Cordura para aplastar a los insurgentes. Corazón salió en defensa de Locura, y acabó noqueado por la tiranía de Convención. Y por no asentir, por no someterse al régimen autoritario, lo declararon loco. Y lo dejaron en una cuneta tirado. Dañado. Entumecido. Abatido. Debilitado.

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El alma y el cuerpo están inextricablemente unidos,claro. El alma es el depósito fundamental del ser, y la conexión entre almas es la forma más elevada de relacionarse. Si a eso le añades sexo, podremos hablar de una comunión profunda, aunque incompleta. Digo profunda, porque el cuerpo es nuestro vehículo para identificarnos en el mundo, para expresar el alma, para conectar con otros. Digo

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En un día gris de ánimo gélido y prisas, de anestesia emocional, con destino "adelante", me encuentro con tu sonrisa en medio de la vorágine. Y todo entra en calor. Y todo entra en color. Y mi destino se convierte en "ahora". Una sonrisa a tiempo es un volver en si.

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A veces los caminos los marcamos nosotros mismos. Podría vivir como los demás, imitando, haciendo de mis virtudes una penitencia que pago por existir, esperando ser recompensada por mi esfuerzo,como si vivir no fuese un derecho intrínsico. Podría comprender que soy el centro de mi mundo, y luchar por mantener la independencia de mi soledad, alejándome de la multitud, al margen de juegos

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Los demás bailaban embriagados de vino barato y charanga veraniega. Ellos dos se bebían, tumbados entre la hierba. Y tanto bebieron, y tan ciegos quedaron, que la intoxicación duró años. Y un día sereno recobraron la vista. Y la música dejó de sonar.

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Como dice mi querido Shakespeare: Ama a todos. Confía en pocos. Haz mal a nadie. ("Love all, trust a few, do wrong to none" All's Well That Ends Well, I:2) Buen día del libro a todos. Buen fin de semana.

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Por suerte eras tú quien estaba a mi lado. Cuando la voz me fulminó, y me convirtió en charco, y un niño me pisó. Chof. Me recogiste en tus manos, y con destreza me transportaste a un recipiente con forma de yo. Y me solidificaste. Y ahora vuelvo a caminar alta, con la cabeza erguida, con el paso firme, con rumbo. Y ahora vuelvo a hablar grave, con voz segura, sin estridencias. Y ahora

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¿Por qué te limpiaste los labios con la servilleta antes de llevar la copa a la boca? Yo podría haber sido tu servilleta.

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Fue al entregarme el examen. Una milésima de un segundo. Un roce apenas perceptible. No levanté la vista. Te corrijo. Empleas mal esa palabra. No tiene sentido. Y yo no se lo puedo dar...

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No me atevería a decir que soy nutritiva, pero tampoco soy intoxicante. No tengo conservantes, pero sí a veces colorantes. Soy efervescente, y si mis burbujas no pierden fuerza, provoco un ligero cosquilleo dulce en la boca. Tal vez no sacie la sed, pero dejo buen sabor y efecto revitalizante. Mezclo muy bien con los demás, siempre y cuando no sean tan insípidos o etílicos que me desinflen

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Eran otros tiempos. Te archivé. Te traspapelé. Te olvidé. Pero volviste. Y, como un maldito pop up, volviste a volver. Te instalaste en favoritos. Intenté borrarte al final de cada día. Pero al iniciar de nuevo otro, allí estabas. Encima, al intentar abrirte se cerraba la ventana y se colapsaba todo. Estaba claro que para eliminarte del todo necesitaba reinstalarme un sistema anti-tú.

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No te pediré disculpas. Reconozco que me salí del papel que me habías asignado como paño de lágrimas. Aquel día no me apetecía pintar la cara para hacerte reir. Aquel día necesité una sonrisa ajena para derretir las gélidas penas que comprimían mi corazón. Y salí desnuda. Y tú, desde la comodidad de las gradas, no supiste entender mi derecho a la súplica. Y con desprecio me acusaste de

maRiahttp://www.blogger.com/profile/11189439217500114748noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5986401.post-1081891383630147632004-04-13T23:27:00.000+02:002004-04-13T23:31:21.873+02:00

Necesité apartarme de todo aquello que me intensifica y me da palpitaciones, arritmias emocionales... Quise ser robot programada, anestesiada por rutinas infrahumanas, deshumanizada, mecánica, vacía... Busqué cansar el cuerpo para agotar la mente, vaciando residuos tóxicos, preparando el reciclaje... Encontré comprensión, cariño, amistad y apoyo. Y me devolvió al sentido y al sentir,

maRiahttp://www.blogger.com/profile/11189439217500114748noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5986401.post-1081374391188414752004-04-07T23:41:00.000+02:002004-04-08T00:25:34.856+02:00

¿Se me escucha? Os echo de menos. Veo que el jardín está bien atendido en mi ausencia. Me emocionáis. Vuelvo la semana que viene seguro. A regar mis flores. Porque aquí no hay maleza. Sólo flores. Buen fin de semana a todos y por favor tened cuidado en la carretera. Biquiños.

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Siento que necesito encontrar una ilusión "real", ahí fuera. Seguiré escribiendo porque forma parte de mí. Pero no tengo fuerzas para alimentar más quimeras. Gracias de corazón a todos los que me habéis ayudado. Porque me habéis ayudado.

maRiahttp://www.blogger.com/profile/11189439217500114748noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5986401.post-1079566451612029942004-03-18T00:21:00.000+01:002004-03-18T01:14:35.060+01:00

Encuentro una recta. Subo el volumen. Acelero un poco. Y con la ventanilla abierta, inhalando la primavera, disfruto conduciendo y cantando... Apareces tú. Horrible chirrido de ruedas. Mutismo.

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Bueno, va, se acabó el día de flower power. Una tiene una imagen que mantener.(Ejem). Estamos empezando una relación nueva. Entonces, evidentemente, al ser nueva trae muchas ilusiones. Encima coincide con la primavera, los pajaritos, los días más largos... Y promete eliminar los residuos negativos de la anterior. Tiempo al tiempo. Tampoco vayamos a pensar que el príncipe azul se va a

maRiahttp://www.blogger.com/profile/11189439217500114748noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5986401.post-107939562843904992004-03-16T00:53:00.000+01:002004-03-16T01:14:08.186+01:00

Hoy, sólo hoy, os permito que me llaméis cursi, "fresita", o lo que os dé la gana. Hoy quiero hablar de amor. Sí. En su más amplio sentido. Porque afortunadamente hay más amor que odio. Por mucha vergüenza que os dé a la mayoría expresarlo. ¿Por qué encajamos mejor un insulto que un piropo? ¿Por qué expresamos con mayor facilidad el odio que el amor? Nadie se avergüenza de sentir odio.

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1. Decía Ana Palacio que no se descartaba una colaboración ETA - al Qaeda. Eso demuestra lo poco que conoce a los terroristas islámicos. Jamás se fiarían de los occidentales. Esto me lleva al punto número dos. 2. Espero que al votar la gente se haya dado cuenta de que al-Qaeda atacó las torres gemelas ANTES de la guerra de Irak. Y ya lo habían hecho antes de eso incluso. Y que su propósito es

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Y el caso es que no ha ganado el PSOE realmente. Ha perdido el PP. Que no es lo mismo. Pero yo me alegro igualmente. Aunque las palabras "ganar" y "alegro" me suenan muy artificiales. Nunca antes había votado con un nudo en la garganta.

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Resulta que les parece mal al PP que la gente se manifieste espontáneamente. Que no es "democrático" hacerlo en día de reflexión. Mucho más democrático es llevar a la guerra a una nación que se ha manifestado totalmente en contra. Mucho más democrático es exponer a gente inocente a ser objetivo de terrorismo internacional, porque no nos basta ya el que tenemos en casa. Mucho más democrático

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Hoy elegimos. Y la campaña electoral se suspendió dijeron. Aunque hemos visto estrategias(¿Manipular/ocultar información?,¿Llegar a conclusiones precipitadas con ánimo de influir en el pensamiento del pueblo?¿Convocar una manifestación?), y acusaciones igualmente. Y los políticos de Europa se unen para hablar de combatir el totalitarismo del siglo XXI.(Algunos en el Reino Unido han aprovechado

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Y qué triste sentir, mientras somos testigos de esta atrocidad, que volveremos a ver estas escenas en otro momento y en otro lugar.

maRiahttp://www.blogger.com/profile/11189439217500114748noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5986401.post-1079217545549721632004-03-13T23:36:00.000+01:002004-03-13T23:42:18.360+01:00

Me preguntaron por qué había ido a la manifestación, si "total no sirve de nada". Y yo me pregunto de qué sirve quedarse en casa viéndola por la televisión. No quiero que mis hijas crezcan con miedo. No quiero transmitirles el miedo que siento.

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Es realmente frustrante no poder comunicarme con vosotros. No sé qué ocurre con Haloscan, pero he notado que no consigo entrar en los blogs que lo utilizan. Incluído el mío. En estos momentos necesito el intercambio. Lo comentaba con mi querido primo-hermano, Nuberu, esta mañana, que entrar en Blogworld y no poder comunicarse con los amigos es intensificar la sensación de soledad que nos invade.

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No puedo abrir hotmail. No puedo entrar en mi blog ni en el de nadie. Pero curiosamente puedo entrar en Blogger. Simplemente quería mandaros un anorme abrazo a todos.

maRiahttp://www.blogger.com/profile/11189439217500114748noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5986401.post-1079128280879831922004-03-12T22:43:00.000+01:002004-03-12T22:55:45.780+01:00

...estuve toda la tarde. Con gente que dolía como yo. Caminamos en silencio interrumpido sólo por aplausos. Las gaviotas libres volaban por encima, y la ciudad olía a hierba recién cortada. Vi mi ciudad y recordé una vez que nos reunimos así para festejar una victoria del Depor. Y entonces un bebé empezó a llorar. Y me acordé de otro bebé que será recordada como "la número 199", y reventé

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No he podido dormir. Siento tanto dolor. Tanta rabia. Me da igual quien haya sido el responsable. Es una nueva "moda", una nueva forma de golpear a los que son inalcanzables, destrozando a los que sí lo son. En estos momentos sólo pienso en las víctimas y en sus familias. En su dolor. Que es de todos los que somos humanos.

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No entiendo ese afán de algunos por acabar con vidas humanas como quien pisa hormigas. No suelo ver las noticias porque no soporto ver cadáveres televisados. Me duele ver como una víctima del mal pierde encima su dignidad de ser humano, al aparecer así expuesta. Comprendo la labor informativa de los medios de comunicación, pero nunca entenderé por qué enfocar a un muerto es importante. No

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Nada, nada, nada... ...y sigue en el mismo sitio.

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Neptuno está de humor alterable. Se ve que le afectan los cambios lunares. Ella se ha cansado de nadar en aguas tan revueltas. Nada, nada, nada... ...y sigue en el mismo sitio. Le tienta dejarse llevar. Pero debe seguir moviendo los brazos. Para no dejarse engullir por mareas negras.

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Desperté sobresaltada, sabiendo que ya no volvería a dormir. Algo me había despertado. Sin embargo la casa estaba en silencio. Me levanté y registré todas las habitaciones, abriendo despacio las puertas, escuchando... Nada parecía fuera de lugar. Con la certeza de que era inútil intentar conciliar el sueño, abrí la persiana para ver la Luna llena. Luego abrí la ventana. Y lo oí. Un llanto.

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A veces, sólo a veces, no somos nosotros quienes nos limitamos. Por ejemplo: Si quisiera estar cinco centímetros más cerca de la Luna, o tendría que calzarme unas plataformas, o aprender a levitar. A veces parece que levito... Pero nunca mediré 1'75. Y nunca besaré a la Luna. Así que hoy, que me está costando aceptarlo, porque francamente no creo que la NASA me acepte en su siguiente

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Iba tan deprisa para escapar del fango, que me despezuñé. Ahora mis únicas armas son mis ronroneos y mis ojos que ven de noche.

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Paso el limpiaparabrisas por la cara. Pongo las emociones en punto muerto. Apago el amor. Reclino el asiento, y me quedo medio tumbada, a oscuras. Agotada tras un largo día de sonrisas lubricantes.

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Te dejaré respirar. No te preocupes. No te diré nada que te incomode. No te recordaré lo que no eres capaz de olvidar. Pero te aconsejaría que no me mirases a los ojos. Te quitarían el aliento.

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Me pillaste desprevenida, sin paraguas. Me calaste. Y no pude quitarme la ropa, para secarme. Porque me habría arrancado la piel.

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Se me hace la boca agua. Me lo imagino derritiéndose al entrar en mi boca. Pero me está prohibido. Me desequilibraría por completo.

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Hace hoy dos meses que "salí del armario con mi blog".(Parece más tiempo). Llevaba otros dos más abriendo puertas a unos cuantos, pero me faltaba valor para "escribir en público". (No me sentía a la altura). Es importante compartir lo que uno escribe con otros que escriben. He aprendido una lección en estos meses: si uno tiene la necesidad de escribir, debe hacerlo sin entrar en valoraciones

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At first ,your words upon a screen Met my soul and purged it clean. I took to reading in search of light So finding arms to fight the fight. Then your smiling face which made my day And then your voice took Darkness away. (hans, Teresa, Fer, Pedro...y milio que ya me está debiendo una foto...you know where to find me. Always.)

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Amigo. Aunque no me lo digas, yo sé que al abrazarme, cierras los ojos, y hueles mi pelo. Lo sé. Porque cuando apoyo mi mejilla húmeda en tu hombro, cierro los ojos para sentir tus latidos en mi pecho.

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(Para conmemorar el blog anniversary y el cumpleaños de mi querida vecina y amiga TERESA-DESDE MI VENTANA, le mando este pequeño cachito de nonsense, ya que no puedo asistir al BEERS&BLOGS que se celebrará este SÁBADO 28 en MADRID. Interesados pinchar en el link a la derecha.) (Con cariño, Madame.) Estaba en casa de mi amigo sentada a la mesa de su cocina. Me había invitado a un Cola Cao

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¿Me oyes? Te estoy hablando a ti, sí. Si quieres siete frases, escríbelas. Si quieres un dibujo, píntalo. Si quieres una canción, componla. Nadie te va a traer nada a casa. ¿Me escuchas? Me oigo.

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Desde aquel día que recibió el golpe en la cabeza, no ha vuelto a percibir las realidades que le rodean. Resulta que ahora padece de visión distorsionada, borrosa, esperpéntica. Se cree en una fúnebre fiesta donde el estruendo de la música sólo sirve para resonar dolorosamente en sus tímpanos, recordándole su inmensa herida en la cabeza. Donde los que le acompañan son macabros fantasmas sin

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A mí no me engaña. Está sucio. Sé que tiene agua caliente en casa. Incluso compra jabones caros que no utiliza. No se sumerge en baños de burbujas con fragancias estimulantes. Teme exponer su delicada, vulnerable piel a las inclemencias del tiempo. No quiere sentirse desprotegido sin la capa de mugre que le resguarda. Está sucio. Pero su roña no desprende olor. Nadie la percibe, porque

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En tierra de nadie, ella se dibuja con su hermana, volando bajo nubes azules y un esplendoroso sol amarillo. Inconsciente de lo que se cuece a su alrededor, no percibe las hostilidades excepto cuando se convierten en escaramuzas y algún mísil despistado roza su caja de ceras, haciendo temblar la mesa. Pero ella sigue pintándose volando bajo nubes azules y un esplendoroso sol amarillo. Con su

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Dicen que lleva muchos años así. Los niños se burlan de la vieja de negro que está siempre sentada en la ventana. Nadie recuerda muy bien lo que le sucedió. Tal vez porque los que lo recordarían ya están muertos. Dicen que fue una mujer hermosa, feliz y enamorada, que un día dejó de sonreir. Sin más. Y se sentó al lado de la ventana a observar como pasaba el mundo por delante, sin mostrar

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Esta mañana, como de costumbre, me levanté con el pijama negro puesto. Como bicho nocturno que soy, odio madrugar. Me desperecé poco a poco, estirándome a más no poder, reacia a salir del hueco calentito en el que había dormido unas horitas. Luego me dirigí a donde dormía mi cría mayor, y con un suave empujoncito la desperté. Por una vez tomó su leche sin que yo tuviera que bufar. Luego nos

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Quiero agradeceros a todos los que comentáis aquí vuestras palabras de apoyo. A todos los que habéis intercambiado pedacitos de vuestras vidas conmigo. Una lo agradece de corazón. Y más en estos tiempos, en los que no hay tiempo. Pero esto se lo dedico especialmente a mi Little Bro, Hans. Estoy DOblemente agradecida. Por haberme abierto las puertas que me conducen a todos vosotros, a unas

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Realmente inútil. Aburrida. Cansada. Triste. ¿Para qué engañarnos? Es lo que hay. O lo que no hay... (Dr, hay que incrementar la dosis...)

maRiahttp://www.blogger.com/profile/11189439217500114748noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5986401.post-1076758551323238512004-02-14T12:29:00.000+01:002004-02-14T12:53:20.263+01:00

Cuando algo muere, es necesario un período de luto. No necesariamente manifestado con signos externos. Pero el duelo es consecuencia natural de la cesación de algo que significó mucho, ¿no? El problema surge cuando el luto se convierte en forma de vivir. Cuando el alma sigue de negro, por mucho que la quieras ocultar con colores de alivio. Cuando está en tus manos vestirla de rojo irreverente

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Hola. Soy maRia la de "ahí fuera". Me voy a llevar a maRia, esta de "aquí", unos días. A ver si me inyecta un poco de vitalidad.

maRiahttp://www.blogger.com/profile/11189439217500114748noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5986401.post-1076406292492631772004-02-10T10:38:00.000+01:002004-02-10T10:48:27.153+01:00

Necesito la lectura y la música. Necesito comer y beber, claro. Entre otras muchas lecturas que me alimentan, degusto esas palabras que vosotros servís con tanto gusto. Incluso cuando, como hoy, no tengo mucha hambre, ni ganas de nada, vengo a picotear. Afortunadamente tengo amigos. En tiempos de vacas flacas, que no dan ni para carne picada, me obsequian con suculentas letras. Y no se queda ahí.

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Cuando me dices hola, avanzo al menos diez kilómetros. Cuando me hablas, ya estoy en otra provincia. Cuando me haces sonreir, estoy en la puerta de tu casa. Hazme reir y apareceré en tu cocina, sentada a la mesa, tomando café. Ya sabes. Caminando por el puente de la risa, podremos mirarnos a los ojos.

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Muero en el 2004... Llevaba mucho tiempo caminando por mi jardín, ablandando mis deportivas. Salía de noche cuando no había más compañía que La Luna y Las Estrellas que le rondaban. Mi intención era ponerme en forma para el Xacobeo. Mi propia peregrinación hacia la libertad haciendo el camino de la verdad. Una noche no volví a entrar en casa. Abrí el portal y salí por el sendero oscuro del

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Le gustaba beber y sentirse ebria. Vestida de payasa, con su perpetua sonrisa pintada, se atrevió a decir que tomaba las riendas de La Vida para guiarla a su antojo. La Vida se sintió ofendida por semejante atrevimiento, y propuso vengarse de Ella, convirtiéndola en bufón eterno. Y le tendió una trampa cuyo cebo la payasa sedienta desesperadamente tragó. Y era un brebaje tan embriagador que

maRiahttp://www.blogger.com/profile/11189439217500114748noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5986401.post-1075849723451868852004-02-04T00:06:00.000+01:002004-02-04T00:11:02.903+01:00

Resulta que como no hay otra cosa, una se acerca a la ratonera... Siempre creyendo que conseguirá el queso sin acabar mutilada... Porque una no pierde la esperanza, aunque pierda una pata. Pero es que...ESTOY HASTA EL MOÑO DEL QUESO.

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En su mano derecha un bolígrafo negro. Es demasiado impaciente para utilizar pluma. Delante, un elegante Moleskine nuevo. Toca con ternura su espina, con la punta del dedo índice... Aún no se atreve a abrirlo. Mientras recorre la tapa con una mano, aprieta el bolígrafo con la otra. Ansiosa por empezar. Ansiosa por entrar en sus hojas y hacer sangrar ese Pilot Supergrip negro. Cierra los

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(He decidido compartirla con los que me leeis. No necesita explicaciones) Hola maRia. Te va a sorprender esta carta porque sé que no te la esperas, pero alguien tiene que decírtelo,por tu bien. No podemos seguir así. Me utilizas y me has utilizado siempre. ¿Cuántos años llevamos? Demasiados como para que ahora me digas, sin más que ya no me quieres. Empezamos a escondidas, y yo te apoyé, tía. Te

maRiahttp://www.blogger.com/profile/11189439217500114748noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5986401.post-1075667479683268852004-02-01T21:24:00.000+01:002004-02-01T21:34:31.296+01:00

(Escrito ayer para el blog de Volvagia) Resulta que andaba un gatito paseando por la noche, observando a su amiga la Luna, cuando se encontró con una señora gata haciendo punto de cruz con las estrellas. El gatito se fijó en el trabajo que hacía la gata y le llamó la atención lo bien que. según él, la señora gata era capaz de entrelazar estrellas para crear una imagen sobre tela. Y se lo dijo.

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Viernes. Hora punta. Atrapada en un atasco. Las veo. Largas ellas, con las cabezas bien altas y las faldas bien cortas. Caminan desenfadadas, ocupando toda la acera; sonriendo, riendo, viviendo, anticipando diversión... De repente una empieza a bailar y cantar mientras desfila, provocando más risas. Y consciente de su poder, exagera su actuación y se mete de lleno en su papel de animadora

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Me niego a creer que la vida carece de sentido. Lo que ocurre es que no nos pone carteles marcando kilómetros ni nos da planos con flechas diciendo "estás aquí"... La vida es discreta y delicada, pero no es ni complaciente ni indulgente. Y su sutileza es la perfecta excusa para quienes tenemos tendencias taciturnas. Para quienes nos sentimos momentáneamente incapaces de movernos sin una

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La primera vez que tomó conciencia de "ello", tenía nueve años. Era verano. Llevaba unos pantalones muy cortos y camiseta de manga corta. Estaba sentada al piano. A su izquierda estaba él, dócilmente aplicándose a tocar los acordes que ella le había enseñado. Ella pretendía improvisar una melodía... Fue cuestión de segundos. Sintió su sangre hervir cuando el brazo de su amigo rozó el suyo

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Cántame con desgarro Quiero oírme en tu voz Tócame en tu guitarra Desafíname con su son. Pero no me cantes baladas No quiero una canción de amor Cántame con desgarro Que me quiebre por favor. Hazme llorar de rabia Quiero sentirla en tu voz Luego rómpeme en pedazos Exorciza así el dolor. No, no me cantes baladas Esta noche quiero rock Con estribillos contundentes Y acordes con efecto shock.

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Nena : Mami, ¿El Sol habla? Mamá :Claro que habla, corazón. Nena : ¿Y dónde tiene la boca? Mamá : No le hace falta boca para hablar. Nena : Eso es mentira. Si no tiene boca no puede decir las letras y no puede hablar. Mamá : Escucha. Cuando estás jugando en el patio del cole con tus amigos, y te da El Sol en los ojos, ¿qué haces? Nena : Estoy jugando... Mamá : Piensa. A ver, ¿Qué haces?

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Por mucho que me sacuda el viento, por mucho daño que me hagan mis propias ramas, no me queda más remedio que seguir erguida con los pies bien plantados y la cabeza bien alta.

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You believe I am solace for sadness You believe I am sturdy and strong You smile at my transitory madness Without guessing that you might be wrong You believe that my vigour is endless You believe that I never feel fear You smile at my transitory madness Without knowing my soul cries blood tears You say that I shine in your darkness You believe I'm fulfilled as a clown You smile at my

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George Orwell Why I write... 1. Sheer egoism. 2. Aesthetic enthusiasm. 3. Historical impulse. 4. Political purpose. maRia Why I write... 1. Sheer egoism. 2 Sheer egoism. 3. Sheer egoism. 4. Sheer egoism. AND YOU?

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Catorce años viviendo en esta casa. Dos más que yo. Catorce años hace que nos dieron dos perritos de la misma camada : Blackie y China. No voy a caer en el tópico de "sólo les falta hablar", porque un perro que lleva tanto tiempo con una familia, se comunica con ella. Eso lo sabe cualquiera que haya tenido uno. Con su mirada, aunque ya sea mayor y tenga cataratas. Te intuye aunque no te oiga

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No lo entiende. Es un tío cabal, realista, con los pies en la tierra, y la cabeza también. No entiende por qué todavía le consume esa historia. Duda de si se trata de una fijación delusoria porque parece haber traspasado las fronteras del raciocinio. Ha adquirido sus propias reglas y está fuera de su control. Pero es que la naturaleza eterna del vínculo se rehabilita cuando baja la guardia.

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Leo. Según Adena, la organización ecologista, el orangután se extinguirá en veinte años debido a la explotación forestal y a la caza furtiva. O sea que no "se extinguirá". Lo extinguirán. Que no es lo mismo. Calculo. 2024. Ese animal formará parte de la historia de la naturaleza. Últimamente, me fijo en los años que tenían mis autores preferidos cuando pasaron a "formar parte de la Historia".

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En la franja de Cisjordania, se construye una obra condenada en una resolución de la ONU : Un muro. Seguridad para israelitas. Discordia y vergüenza para palestinos.Dos pueblos condenados a la incomprensión fomentada por intereses ajenos. Ella no entiende de intereses ajenos. Tiene cuatro años. No habla ni hebreo ni árabe. Habla español, a veces inglés, a veces gallego. Tampoco habla ruso.

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I never told you I couldn't breathe until I saw you smile. I never told you I understood that nervous look in your eye. I never told you you held my hopes in the palm of your hand. I never told you, simply, in case you didn't understand. I could have told you what I needed before you went away. I could have told you I can't express all I wanted to say. I could have told you my silence didn't

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Dicen que el sonido se debilita a medida que aumenta la distancia. ¿Qué sonido? ¿Qué distancia?

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Te toco en la letra de un sobre Te huelo en las letras de tu pluma Te veo en las letras de un libro Te oigo en la letra de una canción Te saboreo en la letra de un beso... Te siento en las letras Aunque te explico con la ciencia.

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